Muzică 2018: top 5 cele mai proaste melodii (și antidotul lor)

Vrei să afli ce se numește muzică în 2018? Ești mai curios decât un pisoi în fața conservei nedeschise și-ai vrea și tu să știi care sunt cele mai proaste melodii de anul trecut? Nu te teme: poți să descoperi mai ușor decât crezi. Tot ce trebuie să faci pentru a afla care sunt cele mai proaste 5 de anul trecut este să… cauți cele mai ascultate piese pe YouTube în țara noastră și să arunci un ochi pe video-urile muzicale care au stârnit cel mai mare interes în România lui 2018.

Sau… Îți spunem noi!

#5 Buzunarul meu vorbește, de Florin Salam

Nu știu pe ce lume trăiți voi, dar eu eram sigură că Florin Salam nu mai există. Aflu că e bine, sănătos și conversează prietenește cu buzunarul său. Mi se pare foarte corect însă că dl. Salam se intitulează mai nou F.S., chiar dacă acel „al vostru” mi se pare un pic forțat. Așa cum mi se pare și alăturarea unor tatuaje albastre unei rochii de seară cu paiete. Mesajul dlui. Salam este simplu și direct: „Las’ s-audă toți dușmanii că eu stau bine cu banii.” Având în vedere numărul de vizualizări, demersul pare a fi încununat de succes. Piesa „Buzunarul meu vorbește”, de Florin Salam ocupă locul 10 din topul celor mai ascultate piese pe YouTube în România.

Antidot? Marilyn Manson, This Is The New Shit. Pentru că eșuează lamentabil în a fi un pic mai obscenă decât melodia dlui. Salam.

#4 Focuri, de 5 GANG

Ummm… Mi-e foarte greu să îmi dau seama dacă oamenii se uită la chestia asta în lipsă de iUmor sau nu. Tot așa cum mi-e tare greu să încadrez artiștii într-un curent. Fie: la răscruce de vânturi, în plină pubertate androgină, domnii/domnișorii/domnișoarele astea par să reia cu patos mesajul dlui. Salam. Aflăm așadar nu doar că dl. Salam există, dar și că inspiră. Că de respirat nu prea se pune problema. Cu alte cuvinte, tinerii ăștia preiau tradiția românească a banului și dușmanului și o duc mai departe:

„Niciun stres, produc bani // De 5 ani sunt pe val

Tu ești fake, io-s real // Înconjurat prieteni și fani.”

Observăm două lucruri: că toate cuvintele de legătură par să dispară. Poate sunt fake și ele… Și că tradiția merge mai departe, de la dl. Salam la membrii 5 GANG.

Antidot? Lucky You, Eminem & Joyner Lucas. Pentru că poți răspunde mesajului de mai sus doar cu acest lucky you. Și pentru că ha-ta-ta ba-ta-ta, why don’t we make a bunch of fuckin’ songs about nothin’ and mumble ‘em?

#3 Dor să te ador, Doddy feat. Lora

Există anumite cărți pe care nu te poți convinge să le deschizi fiindcă te împiedică titlul. Așa e și cu piesa asta. Indiferent cât de des ai auzi-o la radio, tot „Dor să te ador” se va numi și mâine. Pentru mine, combinația asta dulceagă și plină de sirop pur și simplu strică frumusețea autentică a cuvântului dor. Adică avem dor, pur și simplu. Avem dor de casă, dor de țară sau dor de ducă. Avem dor de oameni dragi. Și avem „dor să te ador”. Un fel de inimioară roz de pluș cumpărată în grabă pentru iubita care nu-ți place deloc. Sau pentru acel el de care abia aștepți să scapi. Dacă dragostea s-ar descrie așa, parcă încep să înțeleg frumusețea din #foreveralone:

De când se pare că tu vrei doar să fii solo // Și tot la tine duce busola

Nici măcar nu mai știu cât e ora // Mi-aș dori măcar să aud un: “Ola, ola”

Antidot? I need you, Nick Cave & The Bad Seeds. Pentru că dorul ascunde o frumusețe profundă și completă, care nu prea are nevoie de metafore.

Află mai multe despre muzică flawless AICI.

#2 Panamera, LINO GOLDEN (feat. Aspy)

Îmi plac mașinile, mai ales dacă sunt sport și măcar un pic sălbatice. Îmi place și muzica. Însă nu-mi amintesc să fi auzit o melodie despre o mașină care să-mi fi plăcut vreodată. Iar Panamera reușește să conțină toate lucrurile care nu-mi plac la muzica tip product placement: versuri cu aromă de mahala, pretenții feline și rime, multe rime. Cât să fie totul ușor de reținut, să-ți rămână imaginile implantate în retină și cuvintele în urechi.

Vreau să-mi iau un Panamera // S-alerg noaptea ca pantera

Să mă pierd ușor în noapte // Foc ca din pușcă mitralieră

Antidot? Când spuneam că nu-mi plac odele închinate mașinilor, am omis ceva. Îmi plac anumite melodii despre mașini, care nu le sunt însă închinate. Dintre ele, cel mai mult îmi place Mercedes Benz, by Janis Joplin.

#1 Hâtz, Dorian Popa feat. SHIFT

Înțeleg că “hâtz, johnnule” e o frază cheie sau ceva. Dar între a asculta asta și a asculta Paris Hilton Explores ASMR, nu știu ce e mai rău. Poți să o asculți pe blondă cum își deplânge existența de moștenitoare a imperiului One night in Paris Hilton. Sau poți să asculți această operă de artă presărată cu gazele și hâț-hâț. Versurile sună cam așa:

Hâtz când văd gazelă antilopa // Pozăm s-avem ce developa

Și uite așa ne trece noaptea // Și patul face scârț

Antidot? Ceva puțin mai direct, fără metafore și fără hâț-hâț: Talking Bodies, by Tove Lo. Pentru că nu putem vorbi despre hâț-hâț când degustăm ceva.